La Blague Du Jour

Je suis allé à Lourdes  avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.

Seymour Brussel.

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Je dois avouer que,lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.

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J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple....

Benny hill

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Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais.

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Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90. Idem  pour la jambe gauche...

Lewis Smithson.

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On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.

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- Que faisiez vous avant de vous marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.

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Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme cochone ! sinon, elle ne serait que chiante.

San-Antonio.

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Ne dites pas qu'un lave-vaisselle ne rentrerait pas dans votre cuisine. Votre femme y entre bien, elle, non ?

Biard.

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Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.

P.Font

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- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je la boirais.

Winston Churchil.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape surl'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 19 janvier 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19  janvier 75 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaures. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude.

Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l'oseille !

En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.

Selon des études récentes ce serait une espèce de rat : le rat Farin qui bouffe notre oseille.

Voici un lien à visiter.

http://arno.hierzo.net/beer.swf

Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas !

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures.

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... 

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs . Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Martin était sur son lit de mort. Sa  femme  Martine,  gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin  la  regarda  et  sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle  lui  répondit :
- Reposes-toi,  ne perds pas tes forces à essayer de parler.
-  Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser .
-  Mais tu n'as rien à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non! Non! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et  pour  ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je  sais, répondit Martine, maintenant repose-toi et laisse le poison faire effet.